Suer comme une déesse

A écouter : chanson hypocalorique par Alice Dona.

Variantes qui auraient également parfaitement convenu à la période actuelle : Se faire suer comme une déesse, faire suer (les autres) comme une déesse... Mais cela est une autre histoire.

Après le régime alimentaire, l'exercice physique, tout aussi nécessaire pour se sculpter un corps de rêve. Je remercie Elle, source d'inspiration inépuisable, qui a proposé un merveilleux article "Tremblez capitons, notre programme anticellulite" auquel j'emprunterai l'essentiel de mon post.

Je découvre donc, en parcourant ce modèle d'investigation journalistique, que, pour perdre du poids, il y a plein d'exercices faciles à faire en ville.

Ainsi, le premier conseil, "randonnez à la maison" a immédiatement éveillé mon intérêt. Après tout, j'ai commencé à écrire sur le blog des randogirls. Je cite, "on peut désormais - entre 4 murs - gravir des pentes de 3 à 30°... sur un tapis incliné". En résumé, si vous arrivez à caser 45 minutes par jour de "marche classique et pas chassés sur le côté" sur votre tapis incliné, vous auriez des chances de diminuer votre tour de cuisse... Les hics de la méthode, à mon avis : faire des "pas chassés sur le côté" sur un tapis incliné augmenterait surtout mes chances de me retrouver sur les fesses ; si elles sont moins rembourrées, ça deviendrait carrément dangereux. Par ailleurs, 45 minutes par jour à gravir un tapis sans aller nulle part, je pense que je me prendrais rapidement pour un hamster. Enfin, l'appareil ne coûte que ... 6499 euros. Pour beaucoup moins cher, partez aux Seychelles et faites le tour des îles : les pentes seront plus rudes et, au moins, vous verrez du pays.

Deuxième proposition "râpez votre sel" ; le mot "râpez" me rappelle immédiatement l'expérience de la centrifugeuse lors de l'essai du programme détox qui m'avait surtout donné l'occasion de me râper les doigts. Je reste cependant ouverte à des expériences multiples et enrichissantes (ou plutôt, dans le cas présent, appauvrissantes). Pour maigrir, donc, il faut manger moins de sel. "Les diamants roses de l'Himalaya, cristaux issus d'une sédimentation millénaire, contiennent un peu moins de sodium et sont riches d'autres oligoéléments et minéraux. Autre argument : ils se râpent, ce qui limite la quantité consommée". Admirez ici l'intelligence de Elle qui ne vous précise absolument pas où trouver pareil condiment, qui donnera certainement un côté classy à votre cuisine. C'est surtout en arpentant Paris pour le dénicher que vous perdrez du poids.

Je passe sur les classiques gélules, crèmes amincissantes, huiles ou scrubs qui, s'ils ne vous font pas maigrir, grâce à un effet (prouvé, naturellement) d'illusion d'optique, dissimulent la peau d'orange, selon l'article.

La meilleure proposition, à mon avis, c'est l'antépénultième (quand vous commencez à être vraiment désespérée ou quand la rédactrice n'a plus d'idées) : "enfilez un legging". Bon, déjà, le legging, c'est juste le nouveau nom d'un truc que vous avez jeté aux orties depuis 10 ans, et que vous appeliez à l'époque "collant" ou "caleçon". Déjà, il y a 10 ans, vous vous demandiez comment vous aviez fait pour succomber à la mode d'un truc qui ne va à personne après la puberté (cad quand vous n'avez plus un corps de garçon). Une attaque de démence ou un aveuglement général, j'hésite. Un peu comme le slim : même Kate Moss paraît grosse dedans. Les modeux ont essayé de vous berner en lançant en même temps la tendance tunique ou tee-shirt robe qui ne dissimule que très vaguement les dégâts visuels du legging/slim. Bref, admettons que vous ayez cédé à la tentation et acheté un legging. Vous pensez avoir trouvé ici le moyen de le recycler autrement que pour faire les vitres ? Absolument pas, car il faut un legging spécial, un "legging drainant au look fluo kid que ne renierait pas la top Agynesse Deyn" (Qui ça ?). "Développé et breveté par un phlébologue, il combat la paresse lymphatique impliquée dans la formation de la cellulite. Son secret ? Un effet de contention associé à un massage du système lymphatique superficielle via des petits picots en PVC." Déjà, vous commencez à vous dire que même si vous achetiez un truc de ce genre, à 78, 95 euros l'unité quand même (mais, rassurez-vous, vous ne risquez pas de le filer), vous oseriez à peine l'enfiler planquée dans votre placard ou pour faire le ménage, ou même sur votre plan incliné à 6499 euros... (l'illustration dans l'article en montre un rouge-rose absolument terrifiant, le site c'est ici). Mais l'investissement serait alors parfaitement inutile car "pour une action optimale du massage, il faut que les picots bougent sur la cuisse, donc on ne le porte pas pour être chez soi devant la télé mais pour faire une bonne marche ou un tour de Vélib'" L'humiliation absolue, en somme : non seulement vous avez de la cellulite, soulignée par le legging moulant, mais en plus vous vous promenez dans un accoutrement de clown... je pense que les rédactrices de Elle doivent bien s'amuser.

Le Petit Spirou.

Elles terminent sur le traditionnel "pétrissez-vous" : j'avais entendu un jour que nulle crème ou massage n'est efficace s'il dure moins de 15 minutes ; 15 minutes pour chacune de vos cuisses, puis pour le ventre, ça ne fait jamais que 45 minutes par jour à vous palper rouler.

Mon conseil personnel, c'est de remplacer tout cela par un hammam-copines : vous transpirez, vous êtes gommée et massée sans rien faire, et si vous allez aux Bains du Marais, je vous promets que vous vous sentirez mince en sortant, après avoir été confrontée aux redoutables matrones qui officient en ces lieux. 

Comments

[Alda M]

La précieuse gemme himalayenne se dégotait, avant que je ne passe la trentaine, à la Grande Epicerie (du Bon Marché, pour les non-Parisiens), temple bourgeois tendance trendy - mais fort alléchant, reconnaissons-le... Les années passant, elle s'est démocratisée, car j'en ai vu au Carrefour de ma chère villégiature de P* !

[farfa]

Tu me tiens au courant le jour où tu trouves le diamant rose... et tu m'en prends un!!! Bon et puis je t'attends sur les pentes à 30% ... dans quelques mois je m'y remets avec sac à dos!!