Je peux pas, j'ai piscine.
Dans la mythologie grecque, il y a les naïades (Romy Schneider dans la Piscine, Ludivine Sagnier dans Swimming-Pool), un peu vénéneuses : elles ont tendance à noyer leurs amants juste pour les garder auprès d'elle (cf. l'histoire d'Hylas).
Et puis, il y a les Muses, qui dansent autour des sources et invitent les poètes à tremper leurs lèvres dans l'onde des fleuves de la poésie.
Voilà ce que me dit Calliope, et prenant à la source, elle mouilla mes lèvres avec l'eau de Philétas.
Properce, Elégies, III, 3, 51-52 (trad. S. Viarre, Paris, Belles Lettres, 2005).
Cette brève introduction juste pour essayer de trouver comment commencer mon post du jour. Il m'a été inspiré par une discussion avec Amandine, à la suite de mon récit sur mes aventures en maillot de bain 2 pièces dépareillé. J'ai découvert, au cours de cette conversation, que j'avais acquis une véritable expertise piscinesque à force de séances de natation et, surtout, d'observation. A l'ENS, notre prof de gym avait coutume d'interroger "A quoi reconnaît-on les Fontenaysiennes à la piscine ?" Réponse "Ce sont celles qui ont les petits carreaux du mur imprimés dans le dos à force de s'appuyer pour discuter".
Donc, quelques conseils pour optimiser votre séance de natation.
1) évitez les heures où sont organisées des séances d'aquagym. Certes, ça réduit drastiquement les horaires possibles vu le succès que connaît cette activité, mais il faut savoir que, pour réaliser leurs soubresauts éléphantesques dans l'eau (je vais me faire des amies), ces dames occupent souvent 2 lignes en largeur. C'est pour bien entendre les recommandations du maître-nageur, mais cela réduit considérablement le nombre de lignes à la disposition des nageurs... Donc si, comme moi, vous êtes incapable de plonger à neuf heures, il faudra vous résigner à l'horaire 14-15h, heure de la digestion du déjeuner dominical.
2) Installez-vous dans la ligne la plus rapide, selon le bon vieux principe de l'emmerdement maximal. Il est plus facile de se faire doubler que de devoir doubler (un peu comme les caravanes qui ennuient tout le monde en stagnant sur la voie de gauche des autoroutes).
3) le coeur du problème : l'EQUIPEMENT
a) le maillot de bain
A part quand vous n'avez pas le temps de passer chez D........ ou G. S...., préférez un 1 pièce spéciale piscine à 5 euros.
5 euros parce que de toute façon il sera détruit par le chlore de la piscine en moins d'un an.
1 pièce parce qu'avec le 2 pièces vous risquez l'effet Samantha dans le clip Boys, Boys, Boys. Vous vous souvenez ? Bon, si vous assumez... Mais Samantha ne portait pas les autres éléments de l'équipement donc elle pouvait frimer.
b) les lunettes
Choisir des anti-buées, de toute façon vous aurez de la buée (on m'a donné une recette étrange pour n'en pas avoir mais je n'ai pas osé tester). Mon conseil : posez-les sur visage sec et plaquez-les bien pour un effet ventouse maximal. Une fois que vous vous êtes mouillé le visage, ne les enlevez sous aucun prétexte (à part à la fin de la séance bien entendu), même si, lors de votre pause, vous ressemblez à quelque chose entre la grenouille et le périscope géant. Sinon, vous perdrez toute l'étanchéité du système et il y aura des infiltrations perpétuelles. Très désagréable, notamment quand on porte des lentilles de contact.
Evitez le RDV galant juste après avec les yeux cerclés par les marques de lunette et la trace rouge sur le front laissé par l'élastique du bonnet.
c) le bonnet justement (le plus délicat, parce que quoi que vous choisissiez, c'est hideux).
Evitez le bonnet en plastique, certes aérodynamique, certes un peu moins laid que les autres, surtout en gris métallisé, mais qui vous arrache la moitié des cheveux au délicat moment de l'extraction. Le mieux, c'est le bonnet en tissu, le plus confortable. A ne pas confondre avec le bonnet gauffré rose (petites fleurs en option) de mamie, sans doute très confortable, mais absolument importable, même avec un humour et une estime de soi en acier trempé.
d) les tongs en plastique
Pour échapper au marais des vestiaires. Avec des pics, si vous êtes héroïque.
e) en option : les chaussettes de piscine.
Oui, c'est rarissime... J'avoue, j'avoue, j'ai été tentée. J'ai testé après qu'un jour, en sortant de la piscine, j'ai entendu une petite fille, qui s'apprêtait à y entrer, hurler à sa maman "Dis, Maman, tu as vu mes verrues ?" Et sa mère de répondre "oui, oui, chut, ma chérie, tais-toi." L'essai en fait ne fut guère concluant. D'abord, sur le plan esthétique, l'effet est terrible (imaginez le look avec des chaussettes blanches en matière bonnet plastique), mais même sur le plan pratique, c'est très désagréable : vous avez la bizarre impression de nager avec des flotteurs super lourds aux pieds...
Je passe sur les divers outils qui peuvent agrémenter l'équipement basique : plaquettes, planche ou pull boy et vous obliger à prendre les postures les plus étranges.
Conclusion :
4) Ne conviez jamais à ces séances celui ou celle qui vous tentez de séduire. Si vous le faites néanmoins, sachez que c'est un très bon test.
Si, en vous voyant dans cet attirail, il s'enfuit en courant, vous pourrez seulement en déduire qu'il a un coeur excellent et que c'est un grand sportif. Mais, s'il résiste au choc de cette vision, vous pouvez le garder. Ca signifie qu'il a le coeur bien accroché et bien épris : vous êtes partis pour 50 ans.
Bises,
K*.
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